Horário de Verão!!!!!

Além da tal economia de energia, alguém pode me dizer outra vantagem desse horário de verão???? Hoje é quinta e eu já estou me sentindo como se estivesse dormindo muito mal há pelo menos duas semanas. Uma sensação de sono, cansaço físico e mental. Eu ainda preciso dormir 8 horas diárias para ser uma pessoa perto do normal no outro dia e com esse tal de horário de verão nãoo anda acontecendo isso. A explicação, muito simples. Antes eu dormia 22h e acordava 6h da matina, não acordava super bem porque isso é algo que nunca fez parte da minha vida, eu tive que me acostumar a viver a vida pela manhã (hoje mais bem humorada do que antes). Nesta semana eu estou indo dormir 23h(no caso 22h pelo horário normal) e acordo às 6h(cinco pelo antigo),ou seja, estou devendo 1 hora todo santo dia e no sábado eu não pdoerei dormir até tarde porque tenho afazeres. Aí, vida de adulto,definitivamente não é fácil.

Qual é o problema das pessoas????

Coisas que não consigo entender.

1 - A obsessão que as pessoas tem em andar de carro com o celular pendurado na orelha. Tem uns que fica num blá,blá,blá,blá interminável. Eu particularmente fico agoniada porque sempre tenho a sensação de que ela não está ligada na rua e a qualquer momento vai bater em mim. Não consigo entender, pessoas com carros super caros não tem dinheiro para comprar uma droga de Bluetooth ou sei lá o que. Para mim é muito simples, você pode para o seu lindo carro a falar o tanto que você quiser no lugar de ficar atrapalhando o trânsito.

2 - Gente, seta é para ser usada e não um mero acessório no seu lindo carro. A grande ideia dessa ferramenta é sinalizar para o pedestre e carros o que irá fazer nas vias por onde passa. É uma atitude muito simples que pode evitar muita dor de cabeça.

3 - Deixar o celular no local de trabalho no volume alto, daí você sai da sala e ele fica lá tocando um monte e quem tá perto ou desliga ou fica lá escutando aquele barulho insuportável. Gente, eu aprendi que telefone particular em local de trabalho fica no SILENCIOSO.

O terror de pedir uma pizza em 2015.

Recebi essa do meu papai. Será que vai ser assim em algum momento do futuro.

Pedindo uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)